L’envers de l’endroit

Je crois que je gagne au change

Pauvre Tiblond qui va devoir ranger, faire les courses, la cuisine, le ménage…

Moi je n’ai qu’à faire une lessive, mettre 3 chemises au presing et commander une pizza.

C’est sympa la vie de mec.

A l’heure où j’aurais du courir au marché je regarde Auto moto

Puis je zappe sur une emission de relooking on a dit échange de corvées pas de loisirs.

Fascinant, chez moi je n’ai pas la tv… pas le temps !

La lessive est terminée je l’étends

J’appelle Allo Pizza

Pendant les trente minutes d’attente je joue à GTA sur la Playstation.

Trop bien je vous dit cet échange de corvées.

Ah oui je doit ranger aussi.

J’avais oublié ça.

En même temps il y a ranger et ranger

Je range comme je suppose que Tiblond aurait fait : en entassant les trucs dans les placards pour que la pièce ait l’air rangée.

Vu la tête de son coloc je crois que j’en ai déjà trop fait, je retourne devant la tv.

La pizza arrive.

Ça sent bon miam !

Je me jette dessus !

Pourquoi est ce que je me prend la tête à cuisiner finalement ?

C’est trop gras.

Suis écoeurée. Pouah

Au secours !

C’est donc pour ça. Trop fragile.

Pfff c’est nul d’être une fille. La vie est quand même plus cool quand on peut manger n’importe quoi…

Je profite du week end pour faire ce défi sans bousiller deux jours de boulot.

Je me couche à 16h donc pour me reposer avant cette dure journée.

J’ai du mal à m’endormir mais après deux épisodes de My name is earl je finis par tomber.

Le réveille sonne à 23h

Je prends une douche.

Un bon petit dej copieux, pancakes et oeufs, même si je rêve plutôt d’un steak frites.

J’enfile ma nouvelle petite robe de soirée

Et me voilà au Black Calvados.

Discussion avec 2-3 clubbers que je connais, echange de cartes, business business

J’en profite pour manger un mini burger, on dira que c’était mon déjeuner

Je file ensuite au Maxim’s retrouver un copain Dj qui mixe.

On parle des Truck’n Bubbles et on envisage plein de solutions et de possibilités pour l’organisation de nos petites fêtes

Champagne, histoire de fêter quoi ? On verra

Quatre heures, que faire ? Je n’ai pas le droit d’aller me coucher, je file au Queen.

C’est la folie dans le carré, les gens dansent accrochés au filet la musique est top, on ne voit pas le temps passer.

Je regarde ma montre : Sept heures.

Je vais chez Denise manger le steak frites dont je rêve depuis hier soir, enfin ce matin.

Et à dix heures je suis au lit. Il fait jour, je me réveille à midi. Tant mieux ça m’évitera d’être trop décalée.

Dur dur de vivre la nuit quand même…

Nous avons profité d’une soirée passée ensemble dans un bar pour faire ce défi.

C’est très contrariant d’avoir à verbaliser ce que le cerveau fait tout seul d’habitude.

En temps normal votre épaule vous gratte, vous vous grattez l’épaule. Pas besoin de savoir laquelle ni où, c’est un automatisme.

Quand on utilise la main de quelsu’un d’autre c’est beaucoup plus compliqué.

Déjà il faut déterminer si c’est lépaule gauche ou droite qui vous gratte.

Ensuite il faut demander à votre prête main de vous gratter l’épaule gauche.

Votre prête main se trompe, il faut rectifier : l’autre gauche

Même s’il y met toute sa volonté, il gratte forcément à côté

Plus haut, non plus bas, non p^lus à droite.

Le temps qu’il trouve ça ne me gratte déjà plus.

J’ai soif.

Boire avec un prête main ça n’est pas une mince affaire

Quand vous avez soif, hop vous soulevez le verre, buvez et cc’est règlé.

Là il faut dire, tu peux me donner à boire s’il te plait ?

Votre prête main approche maladroitement votre verre de votre bouche

Il le penche et là vous regrettez d’avoir commandé de la grenadine. Une évian aurait aussi bien fait l’affaire. Ça dégouline.

Il doit ensuite attrapper une serviette derrière le bar et essayer de minimiser les dégâts.

Si votre prête main est masculin, c’est là que ça se complique. Parce qu’il faut aller aux toilettes pour rincer ça.

Tant pis, nous allons côté filles.

Frotte là. Non doucement tu vas le faire boulocher.

Et là personne ne comprend pourquoi j’ai besoin qu’un homme me serve de main dans les toilettes des filles

D’autant que de toute évidence j’ai deux mains. En état de fonctionnement.

Sauf qu’elles servent à Tiblond. Mais ça personne ne semble s’en rendre compte.

Nous sortons sous les regards dédaineux.

Pouce ai-je envie de crier quand Tiblond me demande s’il me semble qu’on a assez de matière pour écrire nos billets.

Oui il me semble que c’est assez dis-je de manière très civilisée.

Echanger ses mains, c’est de la torture et ça peut vite vous transformer en harpie si vous ne faites pas attention !

Nos familles vivant loin, on a décidé de faire ça par téléphone. Eh oui quand la famille est loin le coup de fil du vendredi soir remplace le diner du dimanche !

J’appelle donc la mère de Tiblond.

Elle est assez étonnée et j’ai beau lui expliquer le concept, elle reste persuadée que je suis la petite amie de Tiblond. “Ah comme je suis contente ! Si vous êtes plus famille on va peut être le voir plus souvent ! Vous viendrez hein ?” Pas bien à l’aise je lui explique que je travaille beaucoup histoire qu’elle ne se fasse pas de faux espoirs.

Elle me raconte la nouvelle verranda qu’elle a fait construire, à quel point elle est contente. Elle me confie ses soucis avec la soeur de Tiblond qui passe selon elle beaucoup trop de temps sur son Mac. Je tente de lui expliquer que c’est peut être pour le mieux : Elle pourrait elle aussi trouver un travail intéressant grâce à sa passion pour les ordinateurs. Elle est rassurée.

Elle me confie qu’après tout elle aussi est assez branchée nouvelles technologies : elle a installé dans sa Twingo un système pour brancher son ipod sur les enceintes. Elle en est ravie, c’est quand même plus sympa d’écouter la musique que l’on a choisie plutôt que la radio avec toutes ces pubs, j’approuve.

Elle me demande des nouvelles de son fils. Est il en bonne santé ? Mange t il équilibré ? J’essaie de ne pas lui révéler le contenu de son frigo et j’évite de lui parler de la quantité de pots de nutella dans ses placards. Je me contente de lui dire que je l’ai converti au bio, en omettant que ce n’était que pour une journée. Elle est ravie.

“Donnez moi des nouvelles !” Moi ce n’était que pour une fois, mais je lui promet que Tiblond l’appellera la semaine prochaine.

Ce qui va me faciliter la vie dans cet échange c’est que j’ai participé à l’opération Nike+Ipod et que je possède donc des Nike et un Ipod. J’aurais pu emprunter l’Ipod de Tiblond mais je ne serais pas allée bien loin avec ses Nike…

Et puis ça tombe bien cette histoire, depuis le temps que je me dis qu’il faudrait que je m’y remette. Enfin plutôt que je m’y mette tout court.

Je décide donc de me lever une heure plus tôt que d’habitude. Pour que ça n’empiète pas sur mon temps de travail. Et puis c’est comme ça que font les gens qui courrent, non ? Après ils ont la pêche toute la journée ! J’enfile mon jogging dans le noir pour ne pas réveiller mon homme. Je transfère ma playlist très night club et essentiellement composée de mix du Bar Live, histoire de me réveiller un peu et me voilà partie.

Outch il fait moins deux mille le matin. Que dis-je le matin il fait nuit ! Que c’est glauque. Je cours pour oublier. En même temps ça tombe bien, je suis là pour ça.

Mais où vais-je ? Pas de parc près de chez moi. Que des cafés et des boutiques. Bon sang mais c’est bien sûr : Les quais ! Je file donc courrir le long de la Seine. Beau paysage. Je tousse. J’étouffe. Je lève la tête : Un bouchon de 112km devant moi. Et bonjour l’odeur. Je m’échappe et retourne vers la ville. Je fais le tour d’un square. Deux fois. Trois fois. Bon ça n’est pas le parc Monceau hien. Donc ça va vite. En même temps c’est lassant. Suis épuisée. J’arrête, je passe à la boulangerie histoire de ne pas être sortie pour rien.

Je me change me douche et consulte ma courbe en reliant l’ipod au site de Nike en prenant mon thé. Déjà j’ai courru 40 minutes, enfin ça c’est ce que je croyais car en rélaité le site affiche 15 minutes. Il doit y avoir un souci technique.  Bizarre.

Pour la pêche on repassera, je n’ai qu’une envie de 9h à 19h : retourner me coucher. Vous faites comment les courreurs du matin ??

Que je laisse mon sac à Tiblond ???

Mais euh. Je n’aime pas ce défi.

En plus je perds au change : Tiblond n’a pas de sac.

Comme une grande majorité d’hommes aujourd’hui, même si le sac pour homme est la nouvelle grande tendance.

Donc me voilà avec rien.

Je me change donc pour mettre une robe qui a des poches.

Mon portable ma cb et ma carte orange d’un côté

Mes clés de l’autre.

Je me sens bizarre.

Comme s’il me manquait un bras.

Mon portable sonne, je le trouve en un quart de seconde.

Je prends le métro, pas j’ai déjà ma carte orange dans la main. Pas de bousculades, de regards de travers et d’insultes dues à ma recherche de pochette en pochette pour trouver mon sésame orange. La vie est belle.

Je rentre, hop voilà mes clés. Fini la fouille de 10 minutes et l’angoisse assortie “Ai-je perdu mes clés ?!”

C’est Indira Gandhi qui disait (en plaisantant, à Françoise Giroux) que le sac à mains était le plus grand souci des femmes ! Elle avait raison je suis une femme liiiibre.

Ah bon Tiblond tu veux que je reprenne mon sac ? T’es sûr ? Tu veux pas le garder encore un an ? un mois ? un jour ?

Marcher à l’envers pour aller au boulot ? Je travaille chez moi.

Facile : Il s’agit donc d’aller de mon lit à mon bureau à l’envers.

Aie. C’était une bouteille à côté du lit.

Paf. C’était la porte pas bien large de la chambre.

Patatras. C’étaient les 10 manteaux du porte-manteau dans le couloir tombés et étalés au sol.

Vlan. C’était une paire de salomés posés à côté de l’étagère à chaussures et non dessus.

Splash. C’était le reste de thé dans la théière d’hier étalé sur la moquette. Une tache mais la théière est intacte.

Bling Bling. Ouf, ce n’est que mon Nabaztag. Je suis arrivée.

Qui a dit trop facile ?