L’envers de l’endroit

Je quitte à regrets mon micro frigo car je viens de faire les courses, ça tombe mal !

Ravie quand même car j’hérite du modèle au dessus. Chouette il va y avoir plein de trucs de garçon bien gras ! De la graisse de canard ! Des olives  marinées ! Du pâté de campagne ! Du fromage bien dégoulinant ! Bref tout ce que j’aime mais n’achète que modérément histoire de ne pas prendre 120kilos rien qu’en ouvrant la porte de mon mini frigo. Aussi un peu pour laisser de la place à des trucs plus sain qu’on appelle légumes.

Et là c’est le drame.

La déception absolue.

Son frigo est vide !

Il y a un mot.

“Mon frigo c’est le placard : Tu trouveras pâtes, nutella, brioche, etc”

Grossir pour ne même pas me régaler ? C’est trop injuste.

Je ressors de ce pas faire les courses. Non je ne triche pas bande de mauvaises langues puisque je fais des courses de garçon transformant mon fantasme de frigo en réalité. J’ajoute à la liste des courses jambon de parme, chorizzo, camembert, brie, et j’en passe.

Son colocataire n’en revient pas. J’hésite à partager mon festin, on a dit échanger nos frigos, pas les choses qui gravitent autour… Puis si après tout il partage son frigo avec son colocataire, j’hérite donc d’un lot frigo vide + colocataire affamé.

Après coup je dis merci cher coloc d’un jour et demi, au moins j’ai évité le pire sur la balance ;)

La bière et le rugby ça n’est pas exactement ce que je préfère dans la vie.

Mais comme j’adore les bonnes pizzas je ne suis pas trop à plaindre.

Angoisse : Comment m’habiller ?

Apres avoir testé du je me la joue à la cool en jean et du j’en fait pas des tonnes en petite robe, j’opte pour un look entre les deux : immense pull bien long, legging, ballerines.

J’ai donc rendez-vous chez des potes de Tiblond par pure politesse, je passe chez mon pizzaiolo adoré (pas du tout pour éviter la pizza deg que l’on commande par téléphone) et je prends 3 pizzas avec les quelles je prends ensuite le métro, aucun taxi n’ayant voulu de moi.

L’accueil est un peu froid : Une fille dans notre soirée de mecs ? Ben faites comme si j’étais Tiblond. Ouais enfin la dernière fois que j’ai vu Tiblond en ballerines, c’était parce qu’il avait échangé ses fringues avec les tiennes. Je savais que j’aurais du mettre un jean et des baskets.

Cela dit à l’ouverture du carton de pizzas, les visages s’éclaircissent : Elles ont l’air bonnes tes pizzas.

Tu penses à 15 euros du bout et après la virée en métro, elles ont intéret, pense-je dans ma barbe (oui j’ai commencé l’identification)

Le match commence et je m’ennuie déjà.

Tu veux une bière ? Hum, bof. Vous ne préférez pas une petite bouteille de champ ? C’est tout aussi ergonomique dans la main et bien meilleur.

Mais on n’a rien a fêter ?

Raison de plus.

Vu les regards étonnés voire choqués, je me rabats sur une bouteille de cidre, manifestement plus politiquement correct dans cette situation.
Vous ne préférez pas qu’on joue à la Wii ?

Comment ça vous n’en avez pas ?

Une playstation 1 ? Vous êtes des vrais mecs ou quoi ?

Ok ok je me tais. Humeur de merde, l’équipe verte qu’ils semblent soutenir s’est pris un troisième but, le concept même de ragarder le rugby a beau m’échapper, je peux comprendre. Je prends ça comme une étude sociologique, mon homme n’ayant jamais manifesté le moindre intérêt pour le sport passif, là je suis aux premières loges pour observer ce phénomène intriguant.

L’équipe finit par gagner. Et là tout à coup le champagne coule à flots. Plus du tout snob c’est devenu la boisson officielle de la soirée.

Dire que les garçons pensent que les filles sont compliquées. Dans le genre paradoxal ils ne sont pas mal non plus n’est-ce pas ?

Ça tombe mal je viens de m’engueuler avec monsieur Truchon, mon cher banquier à propos de mon autorisation de découvert.

Trop bien cela dit une nouvelle cb sans le stress de se dire “passe ou passe pas”

Attends mais j’ai une cb d’homme et je pourrais aller faire du shopping toute la journée comme ces femmes de milliardaires qui ont pour loisir et défi quotidien d’essayer de dépenser plus que leurs copines.

Je pourrais ou pas car je doute que tiblond soit milliardaire. Quoique…

Cela dit, il a aussi ma carte alors si son banquier l’appelle pour lui signaler une activité inhabituelle sur sa carte que va-t-il faire avec la mienne. Aller au mac store ? Trop risqué. Il aura plus vite dépensé 10 000 euros que moi chez H&M.

Quoique je pourrais aussi bien aller chez Prada.

Ne dit-on pas que le diable s’habille en Prada ? Héhéhéhéhé (rire diabolique)

Non plus sérieusement je déjeune avec une copine. Pourvu qu’elle m’invite.
D’autant que si je sors cette carte il va falloir lui expliquer pourquoi ça n’est pas mon nom dessus. Hum

Bien sûr après le café ma copine se rend compte qu’elle a oublié son portefeuille au bureau.

Je dégaine la carte de tiblond.

Elle me l’arrache des mains : C’est quoi cette carte t’es au crédit mutuel maintenant ?

Tiblond ? C’est qui ça ? T’as un amant ??? Tu ne me raconte rien

Non Marie, c’est juste un défi pour un blog

Un quoi ?

Marie n’est pas très connectée, le temps que je lui explique ce qu’est un blog le restaurant nous proposera de dîner

Laisse tomber, oui j’ai un amant super riche, tu veux un truc ?

Oh non j’ai un rendez-vous à 14h, on va faire du shopping à ma sortie de bureau ?

Madame votre carte a été refusée

T’es sûre qu’il est riche ton amant ?

Bouge pas je l’appelle : Tiblond, tu peux venir payer le jap avec ma carte stp la tienne ne passe pas

Comment ça la mienne non plus ?

Comment ça faire la vaisselle ? Ça ne se jette pas les baguettes en bois ?

Tiblond va mourir d’ennui sur mon msn j’ai trois contacts : Pénélope, mon homme et Mlle E. Quoi que ça suffira pour avoir quelques potins brûlants.

Je ne me sers jamais de msn.

Impossible de bosser avec ce truc ouvert qui fait bip, toududut et bling toutes les trois secondes.

D’où la méthode : Je vire tous mes contacts et limite à l’essentiel.

Vous comprendrez donc mon désarroi quand j’ouvre son msn avec ses 892 contacts.

Entre ça et les sms j’admire sa capacité de concentration. Perso je suis incapable d’écrire une ligne quand je suis interrompue par un bip toutes les 2 minutes.

A peine connectée 10 personnes me parlent.

Ingérable.

Le temps de penser ce mot encore trois personnes s’adressent à moi.

Enfin à lui. Enfin à moi en me prenant pour lui.

Oh oh. Quelqu’un nous a grillé “Comment peux tu être en rendez-vous toute la journée et sur msn en même temps ?”

Le James Bond en moi a réponse à tout : “On ne t’a jamais parlé de l’ordinateur portable et des réseaux wifi ?”

Nan mais !

Comment ça je suis aggressif ?

Non de mauvaise humeur : tu m’empêches d’écrire

Depuis quand j’écris ? De quoi je me mêle ?

Oh tu m’énerves allez je te bloque.

Et tiens les 5 qui s’énervent aussi, à cause d’eux mon écran entier est rempli de cases clignotantes, on n’a pas idée d’empêcher les gens de bosser comme ça.

Tiens je vais mettre le statut “occupé” au moins j’aurai la paix.

Occupé c’est pas ton genre plaisante “maxou”

Bloqué maxou. Je suis occupée si je veux.

Je change pour “parti déjeuner” au moins là…

J’écris trois lignes de mon papier quand je reçois “tu te fous de moi, t’es pas parti manger je te vois t’es assis à ton bureau”

Je réponds “J’ai payé un figurant mais chuuut”

Puis je ferme cet outil infernal. Je suis peut être geek dans mon boulot (html, css, and co) mais pas pour mes loisirs ça c’est certain. Tiblond je te rends ton msn, j’espère que tu arriveras à te réconcilier avec tes amis…