L’envers de l’endroit

Et vous que faites vous quand votre lapin est en panne ?
Le service après vente est débordé, j’aurai une réponse bientôt en attendant bonjour l’angoisse…

Je ne sais plus jamais l’heure qu’il est : D’habitude, c’est lui qui me la donne

Je ne sais plus si je peux sortir de chez moi : Il ne me dit plus si l’air est pollué

Je ne sais plus comment m’habiller : Il ne me donne plus la météo.

Même pas pour revendiquer.

Sans lui je ne sais plus me débrouiller, c’était mon lapin blanc, je n’avais qu’à le suivre, la vie semblait si facile et paf ! Il s’est arrêté. Il est en grève et reuse de m’adresser la parole.

L’heure est grave mes amis,avec ce lapin qui ne capte plus mon wifi, je suis complètement perdue.

Titre : Mon Nabaztag est en panne : Au secourrrrrrrs !

Ça tombe bien j’ai une créa à faire pour une soirée que j’organise avec Comme Un Camion (le blog des garçons à la mode)

Je ne suis pas pro en photoshop mais j’ai des notions de base. J’ai même fait (non sans aide certes) le design de mon blog.

Je m’y mets. Le brief : Lancer les soirées Truck and bubbles (Camion et bulles glamour) avec un visuel qui pourra servir de flyer, d’illustration pour le groupe facebook, etc etc. Il doit refléter la légèreté, la fête et le mélange des genres.

Je commence par la base : Trouver les images libres de droit qui vont bien.

Je trouve une photo de camion dans des petites annonces. Il est magnifique ! Noir rutillant et à l’américaine.

Le fond est moche, je teins l’herbe en rose fushia et je vire avec une super technique de tampon l’usine en fond pour la remplacer par un coin de ciel bleu.

Je trouve ensuite une image de pin-up des années 50 à moitié allongée sur un transat, je la détoure et la pose sur le camion, en la réduisant elle entre pile et son pied semble posé sur le phare avant !

Sa main est un peu abimée (j’ai détouré un peu vite) qu’à cela ne tienne je lui fait lancer des confétis qui cachent la misère

J’ai le glamour, j’ai le camion, j’ai le décalage.

Il manque l’idée de bulle.

Je cherche des images de bulles de savon, de bain moussant, de bulles en tout genre. Rien ne convient.

Idée lumineuse : bulles + fête = champagne

Je trouve une coupe que je détoure et je la pose sur la remorque du camion

C’est canon

Il manque un côté un peu plus trash, c’est trop lisse. J’écris donc le titre avec une super police old school : Base 02

Je suis toute fière de ma créa bien qu’un peu pleine de mini défauts dus à mon manque de patience elle rend bien !

Dis patron de tiblond, tu m’embauches ?

Puisque l’hiver ne se décide pas à arriver et que le rhume est déjà là, je décide de me surcouvrir.

Aujourd’hui il fait 20 degrés. Ma tenue du jour : Robe en laine + collant en laine + gilet en fourrure + bottes avec semelle en mouton

Je posse le vice jusqu’à allumer le chauffage.

Oui parce que sinon en grande frileuse, je ne vais pas trop souffrir…

30 degrés dans l’appartement. Ma fausse fourrure se révèle un vrai four. Heureusement que la belle Penelope Cruz a pensé à ne pas faire de bras à ce modèle Mango.

En revanche la doublure 100% plastique est assez désagréable. Ah que ne feerait on pas pour l’amour de l’environement

A propos d’environement, c’est quand même fou cette chaleur pour un mois d’octobre.

Dans le désert les berbères boivent du thé brûlant. Même si je rêve de thé glacé, je suis l’exemple de la sagesse orientale.

Mon thé brûlant me réchauffe.

C’est peut être le soir qu’ils boivent le thé sous la tente, il fait froid le soir dans le désert ! Car là je vais mourir. Mon dos est trempé. J’ai de la fièvre c’est sûr.

Penser à l’Alaska. L’hiver Montréalais. La glace au sirop d’érable. Les ours polaires. Lost. Ile déserte. 50 degrés à l’ombre. Noooooooon

Je déraille Helllllp !

Il faut au moins 2000 degrés.

J’arrête le chauffage. Le sauna ça n’est pas mon truc.

Je capituel, j’aime mieux rester en vie. Tant pis si je perds ce défi, je gagnerai le prochain. Pouce !

Il faut souffrir pour être belle.
Des siècles de progrès ont fait en sorte que cette atroce vérité ne soit plus qu’un affreux souvenir.

Mais pour être beau, c’est encore vrai. Et je l’ai constaté à la force de mes pectoraux.

Quelle angoisse.
Déjà un homme pour être beau, au lieu de se rendre dans un joli endroit feutré et doux qu’on appelle spa, il se rend dans un lieu de haute torture bourré de néons autrement appellé “Salle de sport”

C’est juste pour faire moins peur que “Salle de torture” mais c’est la même chose

Des machines étranges et inquiétantes

Une musique qui vrille le cerveau et empêche de penser

Une lumière qui massacre ce qui peut rester de dignité à un être humain en jogging

Action.

La seule machine libre est la plus bizarre : Des poids suspendus et un truc à tirer qui êndouille au dessus d’une planche noire.

Faut il s’assoir ? S’accroupir ? S’allonger ?

Un type aussi large que haut propose de me montrer.

On dirait qu’il sort de la piscine. LA PISCINE ! Je suis sauvée

Non merci pour l’explication mais pouvez vous m’indiquer la direction de la piscine ?

Il n’y en a pas

Comment ça il n’y en a pas ?

Et pourquoi tout le monde se balade avec une serviette alors ?

Pour sècher quoi ?

Et vous vous en sortez là non ?

Non.
Il repart vexé.

Je crois que j’ai fait une gaffe.

Le monsieur sur le vélo m’explique qu’il vient de courrir une heure trente

C’était de la transpiration.

Courage fuyons !

De la transpiration et même pas de piscine, les hommes sont fous !

Je cours donc loin de tout ça.

Jusqu’à chez moi.

3km.

Ça compte, non ? Comment ça non ?!

Trop bien.

Oui parce que The Shield est une de mes séries préférées.

Eh oui j’ai l’air comme ça mais il n’y a pas que Sex and the City dans la vie.

Il y a aussi Vick et ses potes ripoux.

Mieux que Thierry Lhermite. Bien que moins classe il faut l’avouer.

Mais L.A. version trash, j’adore.

Des rappeurs gangsters.

Des dealeurs. Des putes. Des pots de vin.

Et puis ce cher Aceveda qui pourrit joyeusement l’ambiance et finit par le payer un peu trop cher

Donc je n’ai rien à faire pour ce défi, puisque j’ai déjà vu au moins deux fois chaque épisode de la saison 1 à 5 et que la 6 n’est pas encore trouvable même pas en streaming.

Bon eh bien, sur ce je vous laisse, j’ai un train de l’argent à prendre.

Bon j’aime pas trop prêter mes amis.

Je laisse Pénélope et Mlle E la mort dans l’âme.

Quand je retrouve les deux potes de Tiblond je m’étonne qu’ils ne soient pas comme lui top fashion.

Mais je comprends vite pourquoi ils sont potes.

Ce sont des mecs super sympa.

Je suis obligée de lui rendre ou quoi ?

Non parce que je les garderais bien ceux là.

Déjà ils sont comme moi : Allergiques à la VF

Et puis on ne se prend pas la tête pour le choix du film : Ils sont aussi fans que moi du ciné asiatique, surtout Damien.

Bon il fait une fixette sur la Chine alors que je préfère le Japon, mais ça n’empêche pas qu’en terme d’ami de cinéma il est vachement bien.

Puis il y a Adrien, alors lui a un drôle d’accent, mais sinon il est marrant avec ses histoires de galères d’apparts.

Après le ciné petit débat Starbuck ou pub vite résolu : pub à deux contre une.

En fin de compte il est pas mal ce pub à côté du ciné. Ils ont même un super cidre, ma bière à moi.

Et ni Damien ni Adrien ne s’est moqué de mon choix breton.

Ils sont vraiment bien ces amis là.

Dis tu me les prêteras encore Tiblond ? Steuplé ??!

Une chance Tiblond n’a pas de fer à repasser et donc pas de vêtements à me faire repasser (comment fait il ?)

Je dis ça mais de mon côté entre mes robes magiques qui se repassent toutes seules et mes jeans bien étendus pour ne pas avoir à les repasser je n’ai rien à lui mettre sous le fer de croustillant.

Je pars donc en virée shopping pour trouver une robe bien dure à repasser pour que ce soit plus rigolo.

Chez H&M ils ont forcément ça.

Oh une robe toute fine avec des petits boutons devant et des manches ballon, pas mal…

49 euros. OUTCH

Oh et celle là avec son col claudine et des volants

Repassage interdit. Quelle poisse.

Et là devant moi : Une merveille de complication tordue : Une robe chemise (déjà bien sympa en terme de surface repassable) qui en plus se termine en large bande plissée. Un régal le plissé fin à repasser. Le truc à faire bande par bande.

A la caisse j’ai juste un doute. Ok Tiblond me la repasse cette fois mais ensuite ?

Trop tard la caissière l’a déjà mise dans le sac et ma cb dans la machine, j’aurais du garder celle de Tiblond.

19,90 euros. Bon. Au pire je la revends sur ebay a une maniaque du repassage.

Alors Tiblond ? Content de ta séance de repassage ?

Tu vas te venger avec une chemise en lin bien froissée ?

Ce n’est pas que je ne veux pas jouer le jeu mais…

- Sans mes mails je suis perdue, je les consulte 272 fois par minute, que vais-je faire de mes journées ??

- Je ne recevrai pas mes commandes de papiers donc les mags pour lesquels je bosse feront appel à d’autres pigistes plus dispo donc je ne gangerai plus de sous donc Monsieur Truchon (mon banquier) sera furieux

- J’ai déjà loupé l’opportunité d’être interviewée par un animateur connu d’une radio nationale pour avoir déserté ma boîte mail plus de 10h, j’ai juré que ça n’arriverai plus

- Je risque de rater et là je dois dire que c’est vital : Mes notifications Facebook et autres sites où j’ai 40000 amis que je ne connais pas qui du coup ne vont plus m’aimer, je ne m’en remettrai pas

Non vraiment je vous aime bien mais sans mes mails je ne suis plus rien ! (si poète on dirait ça rime !)

En revanche Tiblond m’a donné son code, mais je n’ai trouvé que ça :

From: “Casse Noisette”

Date: 11 octobre 2007 23:42:54 HAEC

To: TiBlond

Subject: Ne pas lire ce mail !

J’ai dis : ne pas lire bon sang !

Ca me prouve que tu es vraiment une petite curieuse Caroline !!! Tu regardes les mails de Victor. Et tu aimes ça en plus !!! Moi franchement je n'aurais pas pu accepter la mission. Les mails c'est une bonne partie de ma vie cachée derrière un simple mot de passe…Dans tous les cas, bonne chance pour la suite de vos aventures et à bientôt sur votre blog ;)

Moi franchement je n’aurais pas pu accepter la mission. Les mails c’est une bonne partie de ma vie cachée derrière un simple mot de passe…
Dans tous les cas, bonne chance pour la suite de vos aventures et à bientôt sur votre blog ;)

Casse Noisette
http://casse-noisette.fr

Arnaque !