L’envers de l’endroit

Trop facile : Je dois donc porter un jean noir avec un tee-shirt noir. Bon le tee-shirt noir a une inscription que je ne saisis pas tout à fait. La geekette en moi est trop jeune pour comprendre.

Comme par hasard c’est aujourd’hui que j’ai un cocktail pour l’ouverture d’une nouvelle boutique de bijoux.

Si les vêtements me vont à peu près, bien que je flotte dans le tee-shirt et je respire à peine dans le jean, les baskets sont beaucoup trop grandes. Je triche-à peine- je prends les miennes de baskets. Pas portées depuis 1997.

A l’entrée on me demande pour la 4e fois mon nom quand l’attachée de presse me reconnait enfin. Ah mais c’est toi, avec ce look rock je ne t’avais pas reconnue.

Elle est tombée dans le panneau.

Pour faire passer ce no style pour un look je me suis fait un monstre oeil charbonneux limite dégoulinant et j’ai mis des badges sur la besace de tiblond.

Un petit four de plus et le jean explose.

S’approche de moi un type bizarre. Il rit en lisant l’inscription sur mon tee-shirt et me dit ah enfin une femme qui comprend cet humour.

Je souris le plus bêtement possile

Non parce que ces filles super lookéées en robe tangerine avec leurs escarpins vernis ras-le-bol.

J’acquiesse péniblement.

Au secours, someone help me.

Je lance des regards désespérés mais on doit me prendre pour une ado traînée là par sa mère qui fait la tronche au naturel et que le geek de service drague. Quoi de plus normal. Laissons la jeunesse tranquille. Bande de veilles biques !

Bon eh bien je dois y aller maintenant. J’ai piscine

Oh en plus elle fait du sport. La femme parfaite. Vous allez à quelle piscine ?

Elle préfère encore aligner du code toute la soirée plutôt que de nager à côté de toi.

Celle de mes parents, dans leur appartement. Bon je file. On s’appelle. Oui c’est ça on s’appelle.

Fais gaffe tiblond, ne traine pas trop du côté de la rue Saint Honoré, c’est là que le type amoureux de ton look a son bureau.

Vivre 24h dans l’appartement d’un homme. Voir l’envers du décor, plutôt marrant comme idée.

Et puis j’adore regarder les fenêtres allumées le soir dans Paris et m’imaginer qui vit dans l’appartement, quelle genre de vie ils ont, etc.

Là j’ai voulu le faire, je me suis tordu le cou. Eh oui c’est au 4e étage.

Sans ascenseur, sinon ça ne serait pas drôle. Déjà que le métro le plus proche est un RER.

En entrant je crois que je me suis trompée d’appart.

Pourtant la clé ouvre bien la porte.

Non ça doit être là, j’aurais imaginé plus de… enfin plutôt moins de … choses dans un appartement de graphiste.

Oui je me voyais déjà dans un petit intérieur épuré super design.

A bat les idées reçues. On est toujours déçu ;)

Je pose mes affaires sur le canapé. Que dis-je futon.

Ça doit bien faire 10 ans que je n’ai pas dormi dans un futon. Coup de vieux. Quelle est ma différence d’âge avec tiblond ? Pas tant que ça. Failli déprimer moi. Ouf.

Je traverse la pièce principale quand j’entends la porte s’ouvrir. Qu’est ce que c’est ?

Un colocataire. Il dit qu’il s’appelle Polo et qu’il vit avec Tiblond. Dois-je le croire ?

Et s’il vit avec lui il ne voudrait pas aller faire un tour chez moi voir s’il y est ?

- Chez moi c’est ici. Et chez toi aussi.

Cet homme a du bon sens. Je décide de le garder. Enfin de l’accepter chez moi qui est aussi chez lui.

Soirée observation des voisins qui ont un loft, eux. Il me traverse l’esprit un quart de seconde de leur demander de squatter leur canapé Roche et Bobois. Le dîner ? Un paquet de chips pour cause de placards vides

Bilan : Pris 1kg et dormi dix minutes. Comment survis tu Tiblond ?

Tiens un défi mode, c’est pour moi ça.

Bon quel vêtement mettre à l’envers ? Pas facile de choisir.

Je pourrais tricher et mettre ma robe reversible. Mais ce serait vachement moins drôle j’avoue.

J’opte pour ma robe en coton Gap. Une valeur sure au niveau confort et des coutures relativement discrètes. Dois-je aussi mettre ma culotte à l’envers ? et mon collant ? Que de questions sans réponse.

Mon homme récupère son ipod sur la table du salon avant de filer au bureau, il n’a rien vu. Ouf.

Quelle horreur quand je me regarde on dirait ma tante. Celle qui adore Marité François Girbaud. Et paf quinze ans dans les dents.

Et là je dois aller à une présentation presse comme ça. J’ai mal choisi mon jour. Loi de Murphy quand tu nous tient !

Ça ne loupe pas à peine arrivée la fille de l’Esthétique moderne, un magazine pour les pro de l’esthétique, me fonce dessus “J’A-D-O-R-E ta robe !”. C’est un peu comme si Stéphanie de Monaco me félicitait pour mon élégance : Très mauvais signe. Je hoche la tête en signe amical et je file au fond de la salle.

Un point s’agite à l’horizon. Je suis repérée. C’est l’attachée de presse. Comme un animal traqué je commence par me recroqueviller sur moi même. Elle gigotte d’autant plus. Elle me fait clairement signe de la rejoindre. Je n’ai plus le choix.

On dirait qu’elle veut me présenter quelqu’un.

- Caroline je te présente Priscillia du Vogue, et tiens sens moi ce nouveau parfum (elle me tend le flacon objet de la présentation)

- Enchantée (Oh mon dieu, je savais que je n’aurais pas du venir je le savais)

- Vous aussi vous détestez ?

- Quoi ?

- (tout bas) le parfum !

- Euh oui oui

- Votre robe est incroyable ! C’est donc vrai que la couture extérieure revient ! La mode vient toujours de la rue ! Il faut que je pense à faire un papier là dessus !

- …

Et voilà, encore une sale mode des années 80 qui revient à cause de Nana ! Si ça continue je renégocie, à force de changer le cours du destin mode de la planète pour leur compte j’ai peut être mérité deux semaines à Djerba, non ? NON.

Cilefa, je sebo à la zonmai !

Euh mais le verlan ce n’est pas un vieux concept des années 80 ? Parce que si je me souviens bien, quand j’étais ado c’était déjà ringard.

Cela dit ringard il y a environ 12 ans = top fashion dans 2-3 ans. En voilà une idée de papier !

Je décroche mon téléphone et j’appelle ma rédac chef :

-Jour bon fisso !

- Euh qui est à l”appareil ?

-C’est oim, non je me disais qu’un piépa sur le retour du verlan “Le verlan shionfa” ça pourrait le faire…

- Tu n’es pas partie en vacances depuis combien de temps déjà ?

- kerdjo

- C’est bien ce que je me disais, repose-toi, prends 1 semaine ou deux, va je ne sais pas en Dimornan puis tu nous reviens toute fraîche ?

- Je me tédou que téssai ouver shionfa pour vous, j’pella LouseJa

- Oui c’est ça. A plus.

Bon, c’est mal parti cette histoire, si j’appellais Emilie, ma copine qui bosse dans un bureau de tendances ?

- Iliem ? Tu jeunedé avec ouam mainde ?

- ?? T’es au courant ?

- de ouak ?

- Pour le verlan

- ça vienre ?

- Vegra !

- Relou, bon à seplu

Et voilà comment on relance la mode du verlan.
Parce que oui, une copine dans un bureau de tendance ne vous avouera jamais qu’elle n’a pas repéré une tendance avant vous.

Bon alors chez communiquants de chez Nana, sachez que si le verlan est de retour dans deux ans ce sera en grande partie de votre faute !