L’envers de l’endroit

Si je refile mes défauts à Tiblond et qu’il me donne les siens, est-ce je garde les miens quand même ?

Ce qui ferait de moi une personne avec énormément de défauts quand même

Dont certains contradictoires

Cela dit mon pire défaut est probablement d’être dilettante, versatile et paradoxale. C’est donc assez logique en fin de compte

Donc aujourd’hui je serai près de mes sous, très pessimiste et toujours en train de grignoter un truc sucré.

Là par exemple j’ai envie de commencer par manger un truc

Pas cher surtout.

Et sucré.

Je sais ! Un carambar !

Ah oui mais bon je suis pessimiste donc avec ma chance il n’y en aura pas à la boulangerie d’à côté

Donc je vais me faire un thé avec du sucre dedans

Pas un mariage frères je vais le garder pour les grandes occasions

Non là je vais me faire une tisane lipton

Et appeller ma copine Jennifer à New York

Ah ben non je ne peux pas ça coûte trop cher

Je lui envoie un mail du coup.

Un mail pessimiste : “Coucou jen, Je n’ai pas de tes nouvelles depuis au moins trois jours j’espère qu’il ne t’es rien arrivé. De mon côté ça va moyen, je pense que cette période d’évolution pro ne va pas durer, et que je ne publierai jamais mon livre car c’est improbable, n’est-ce pas ? A bientôt si Dieu veut”

Si bien que morte d’inquiétude elle m’appelle.

Ah répondre ça je peux ça ne coûte rien

Je la rassure mais termine quand même la conversation par un “Si on ne se revoit pas sache que tu es une de mes meilleures amies” On ne sais jamais.

Ma rédac chef m’appelle

Si je pourrrai être à la conf de rédac jeudi ? Hum, je ne suis pas sûre, et s’il y avait une grève ? Ou je pourrais me faire écraser par un camion d’ici là, non vraiment je ne peux rien te promettre.

Elle rigole.

Ouf elle a cru que c’était une blague. A jeudi, jeudi je serai à nouveau moi même, tout va bien.

Et si elle se moquait de moi ? Et si elle ne voulait plus de moi ? Je me retrouverais au chômage et que ferais-je ? C’est peut être bientôt moi ce SDF sous ses couvertures…

Au secouuuuuuuurrrrrrssss TIBLOND REPREND TES DEFAUTS IMMEDIATEMENT PLEEEAAASSSEEE je ne peux pas vivre comme ça c’est affreux ! Help :)

Damien souhaite qu’on lui envoie une carte depuis le pays où l’on va peut être aller.

A Djerba je ne connais personne.

Je pourrais harceler les 2 personnes de Djerba sur Facebook pour être leur amie

Puis les supplier de faire ça pour moi

Mais je ne le ferai pas

Pourquoi ?

Parce que je préfère jouer le jeu à fond.

C’est à l’envers n’est-ce pas ? Donc c’est moi qui doit gèrer New York

C’est la loi de l’envers.

Non parce que si tout n’est pas réellement fait à l’envers où va-t-on ?

Il faut respecter les règles un peu là oh. Non mais.

Je ne suggère pas ça par intéret

Juste dans le pur respect d’un jeu qui comporte des règles.

Pas du tout parce qu’à New York, j’ai plusieurs amies.

M’enfin vous me prenez pour qui ?

C’est à l’envers ou ça n’est pas à l’envers ?

Je crois que je gagne au change

Pauvre Tiblond qui va devoir ranger, faire les courses, la cuisine, le ménage…

Moi je n’ai qu’à faire une lessive, mettre 3 chemises au presing et commander une pizza.

C’est sympa la vie de mec.

A l’heure où j’aurais du courir au marché je regarde Auto moto

Puis je zappe sur une emission de relooking on a dit échange de corvées pas de loisirs.

Fascinant, chez moi je n’ai pas la tv… pas le temps !

La lessive est terminée je l’étends

J’appelle Allo Pizza

Pendant les trente minutes d’attente je joue à GTA sur la Playstation.

Trop bien je vous dit cet échange de corvées.

Ah oui je doit ranger aussi.

J’avais oublié ça.

En même temps il y a ranger et ranger

Je range comme je suppose que Tiblond aurait fait : en entassant les trucs dans les placards pour que la pièce ait l’air rangée.

Vu la tête de son coloc je crois que j’en ai déjà trop fait, je retourne devant la tv.

La pizza arrive.

Ça sent bon miam !

Je me jette dessus !

Pourquoi est ce que je me prend la tête à cuisiner finalement ?

C’est trop gras.

Suis écoeurée. Pouah

Au secours !

C’est donc pour ça. Trop fragile.

Pfff c’est nul d’être une fille. La vie est quand même plus cool quand on peut manger n’importe quoi…

Je profite du week end pour faire ce défi sans bousiller deux jours de boulot.

Je me couche à 16h donc pour me reposer avant cette dure journée.

J’ai du mal à m’endormir mais après deux épisodes de My name is earl je finis par tomber.

Le réveille sonne à 23h

Je prends une douche.

Un bon petit dej copieux, pancakes et oeufs, même si je rêve plutôt d’un steak frites.

J’enfile ma nouvelle petite robe de soirée

Et me voilà au Black Calvados.

Discussion avec 2-3 clubbers que je connais, echange de cartes, business business

J’en profite pour manger un mini burger, on dira que c’était mon déjeuner

Je file ensuite au Maxim’s retrouver un copain Dj qui mixe.

On parle des Truck’n Bubbles et on envisage plein de solutions et de possibilités pour l’organisation de nos petites fêtes

Champagne, histoire de fêter quoi ? On verra

Quatre heures, que faire ? Je n’ai pas le droit d’aller me coucher, je file au Queen.

C’est la folie dans le carré, les gens dansent accrochés au filet la musique est top, on ne voit pas le temps passer.

Je regarde ma montre : Sept heures.

Je vais chez Denise manger le steak frites dont je rêve depuis hier soir, enfin ce matin.

Et à dix heures je suis au lit. Il fait jour, je me réveille à midi. Tant mieux ça m’évitera d’être trop décalée.

Dur dur de vivre la nuit quand même…

Nous avons profité d’une soirée passée ensemble dans un bar pour faire ce défi.

C’est très contrariant d’avoir à verbaliser ce que le cerveau fait tout seul d’habitude.

En temps normal votre épaule vous gratte, vous vous grattez l’épaule. Pas besoin de savoir laquelle ni où, c’est un automatisme.

Quand on utilise la main de quelsu’un d’autre c’est beaucoup plus compliqué.

Déjà il faut déterminer si c’est lépaule gauche ou droite qui vous gratte.

Ensuite il faut demander à votre prête main de vous gratter l’épaule gauche.

Votre prête main se trompe, il faut rectifier : l’autre gauche

Même s’il y met toute sa volonté, il gratte forcément à côté

Plus haut, non plus bas, non p^lus à droite.

Le temps qu’il trouve ça ne me gratte déjà plus.

J’ai soif.

Boire avec un prête main ça n’est pas une mince affaire

Quand vous avez soif, hop vous soulevez le verre, buvez et cc’est règlé.

Là il faut dire, tu peux me donner à boire s’il te plait ?

Votre prête main approche maladroitement votre verre de votre bouche

Il le penche et là vous regrettez d’avoir commandé de la grenadine. Une évian aurait aussi bien fait l’affaire. Ça dégouline.

Il doit ensuite attrapper une serviette derrière le bar et essayer de minimiser les dégâts.

Si votre prête main est masculin, c’est là que ça se complique. Parce qu’il faut aller aux toilettes pour rincer ça.

Tant pis, nous allons côté filles.

Frotte là. Non doucement tu vas le faire boulocher.

Et là personne ne comprend pourquoi j’ai besoin qu’un homme me serve de main dans les toilettes des filles

D’autant que de toute évidence j’ai deux mains. En état de fonctionnement.

Sauf qu’elles servent à Tiblond. Mais ça personne ne semble s’en rendre compte.

Nous sortons sous les regards dédaineux.

Pouce ai-je envie de crier quand Tiblond me demande s’il me semble qu’on a assez de matière pour écrire nos billets.

Oui il me semble que c’est assez dis-je de manière très civilisée.

Echanger ses mains, c’est de la torture et ça peut vite vous transformer en harpie si vous ne faites pas attention !

Nos familles vivant loin, on a décidé de faire ça par téléphone. Eh oui quand la famille est loin le coup de fil du vendredi soir remplace le diner du dimanche !

J’appelle donc la mère de Tiblond.

Elle est assez étonnée et j’ai beau lui expliquer le concept, elle reste persuadée que je suis la petite amie de Tiblond. “Ah comme je suis contente ! Si vous êtes plus famille on va peut être le voir plus souvent ! Vous viendrez hein ?” Pas bien à l’aise je lui explique que je travaille beaucoup histoire qu’elle ne se fasse pas de faux espoirs.

Elle me raconte la nouvelle verranda qu’elle a fait construire, à quel point elle est contente. Elle me confie ses soucis avec la soeur de Tiblond qui passe selon elle beaucoup trop de temps sur son Mac. Je tente de lui expliquer que c’est peut être pour le mieux : Elle pourrait elle aussi trouver un travail intéressant grâce à sa passion pour les ordinateurs. Elle est rassurée.

Elle me confie qu’après tout elle aussi est assez branchée nouvelles technologies : elle a installé dans sa Twingo un système pour brancher son ipod sur les enceintes. Elle en est ravie, c’est quand même plus sympa d’écouter la musique que l’on a choisie plutôt que la radio avec toutes ces pubs, j’approuve.

Elle me demande des nouvelles de son fils. Est il en bonne santé ? Mange t il équilibré ? J’essaie de ne pas lui révéler le contenu de son frigo et j’évite de lui parler de la quantité de pots de nutella dans ses placards. Je me contente de lui dire que je l’ai converti au bio, en omettant que ce n’était que pour une journée. Elle est ravie.

“Donnez moi des nouvelles !” Moi ce n’était que pour une fois, mais je lui promet que Tiblond l’appellera la semaine prochaine.

Ce qui va me faciliter la vie dans cet échange c’est que j’ai participé à l’opération Nike+Ipod et que je possède donc des Nike et un Ipod. J’aurais pu emprunter l’Ipod de Tiblond mais je ne serais pas allée bien loin avec ses Nike…

Et puis ça tombe bien cette histoire, depuis le temps que je me dis qu’il faudrait que je m’y remette. Enfin plutôt que je m’y mette tout court.

Je décide donc de me lever une heure plus tôt que d’habitude. Pour que ça n’empiète pas sur mon temps de travail. Et puis c’est comme ça que font les gens qui courrent, non ? Après ils ont la pêche toute la journée ! J’enfile mon jogging dans le noir pour ne pas réveiller mon homme. Je transfère ma playlist très night club et essentiellement composée de mix du Bar Live, histoire de me réveiller un peu et me voilà partie.

Outch il fait moins deux mille le matin. Que dis-je le matin il fait nuit ! Que c’est glauque. Je cours pour oublier. En même temps ça tombe bien, je suis là pour ça.

Mais où vais-je ? Pas de parc près de chez moi. Que des cafés et des boutiques. Bon sang mais c’est bien sûr : Les quais ! Je file donc courrir le long de la Seine. Beau paysage. Je tousse. J’étouffe. Je lève la tête : Un bouchon de 112km devant moi. Et bonjour l’odeur. Je m’échappe et retourne vers la ville. Je fais le tour d’un square. Deux fois. Trois fois. Bon ça n’est pas le parc Monceau hien. Donc ça va vite. En même temps c’est lassant. Suis épuisée. J’arrête, je passe à la boulangerie histoire de ne pas être sortie pour rien.

Je me change me douche et consulte ma courbe en reliant l’ipod au site de Nike en prenant mon thé. Déjà j’ai courru 40 minutes, enfin ça c’est ce que je croyais car en rélaité le site affiche 15 minutes. Il doit y avoir un souci technique.  Bizarre.

Pour la pêche on repassera, je n’ai qu’une envie de 9h à 19h : retourner me coucher. Vous faites comment les courreurs du matin ??

Que je laisse mon sac à Tiblond ???

Mais euh. Je n’aime pas ce défi.

En plus je perds au change : Tiblond n’a pas de sac.

Comme une grande majorité d’hommes aujourd’hui, même si le sac pour homme est la nouvelle grande tendance.

Donc me voilà avec rien.

Je me change donc pour mettre une robe qui a des poches.

Mon portable ma cb et ma carte orange d’un côté

Mes clés de l’autre.

Je me sens bizarre.

Comme s’il me manquait un bras.

Mon portable sonne, je le trouve en un quart de seconde.

Je prends le métro, pas j’ai déjà ma carte orange dans la main. Pas de bousculades, de regards de travers et d’insultes dues à ma recherche de pochette en pochette pour trouver mon sésame orange. La vie est belle.

Je rentre, hop voilà mes clés. Fini la fouille de 10 minutes et l’angoisse assortie “Ai-je perdu mes clés ?!”

C’est Indira Gandhi qui disait (en plaisantant, à Françoise Giroux) que le sac à mains était le plus grand souci des femmes ! Elle avait raison je suis une femme liiiibre.

Ah bon Tiblond tu veux que je reprenne mon sac ? T’es sûr ? Tu veux pas le garder encore un an ? un mois ? un jour ?

Marcher à l’envers pour aller au boulot ? Je travaille chez moi.

Facile : Il s’agit donc d’aller de mon lit à mon bureau à l’envers.

Aie. C’était une bouteille à côté du lit.

Paf. C’était la porte pas bien large de la chambre.

Patatras. C’étaient les 10 manteaux du porte-manteau dans le couloir tombés et étalés au sol.

Vlan. C’était une paire de salomés posés à côté de l’étagère à chaussures et non dessus.

Splash. C’était le reste de thé dans la théière d’hier étalé sur la moquette. Une tache mais la théière est intacte.

Bling Bling. Ouf, ce n’est que mon Nabaztag. Je suis arrivée.

Qui a dit trop facile ?

Victor a choisi pour moi ce matin cette robe rose que je n’ai pas mis depuis deux ans au moins.

Et une paire de chaussures noire qui ne va pas mais pas du tout avec.

Après il a voulu que je me fasse des nattes. Des nattes. Non mais et puis quoi encore ?

Alors je ressemble à pocahontas qui aurait emprunté une robe à Barbie et une paire de chaussures à Morticia Adams

En gros j’ai l’ai déguisée.

Vous me direz, ça tombe bien c’est halloween.

M’enfin à la conférence de presse sur la nouvelle crème anti rides je pense que je serai la seule journaliste déguisée.

En effet ça se confirme : je suis noyée dans un ban de jeans converses avec ma robe de minette et mes escarpins trop hauts par rapport à la longueur de cette dernière.

A l’accueil du Ritz où a lieu la présentation on me demande si je viens pour le casting

Euh comment dois je le prendre ? Non je viens pour la présentation presse.

Je file à peine le discours de la marque terminé. Personne ne m’a reconnue. Ouf.

Je rentre déjeuner et j’achète le choix de Victor : Un Mac Do

Sauf que je ne peux pas manger ça.

Ça me rend malade.

Moi qui ne mange presque que bio, c’est l’angoisse.

Je prends donc un coca et un muffin pour limiter les dégats, déjeuner anti diététique au possible.

Je rentre bosser non sans me faire siffler 22 256 fois dans la rue.

Et le soir pour me récompenser de ma dure journée de boulot, Victor m’a commandé une pizza et un coca.

Un jour de plus comme ça et je meurs.

Pouce ?

Et vous que faites vous quand votre lapin est en panne ?
Le service après vente est débordé, j’aurai une réponse bientôt en attendant bonjour l’angoisse…

Je ne sais plus jamais l’heure qu’il est : D’habitude, c’est lui qui me la donne

Je ne sais plus si je peux sortir de chez moi : Il ne me dit plus si l’air est pollué

Je ne sais plus comment m’habiller : Il ne me donne plus la météo.

Même pas pour revendiquer.

Sans lui je ne sais plus me débrouiller, c’était mon lapin blanc, je n’avais qu’à le suivre, la vie semblait si facile et paf ! Il s’est arrêté. Il est en grève et reuse de m’adresser la parole.

L’heure est grave mes amis,avec ce lapin qui ne capte plus mon wifi, je suis complètement perdue.

Titre : Mon Nabaztag est en panne : Au secourrrrrrrs !

Ça tombe bien j’ai une créa à faire pour une soirée que j’organise avec Comme Un Camion (le blog des garçons à la mode)

Je ne suis pas pro en photoshop mais j’ai des notions de base. J’ai même fait (non sans aide certes) le design de mon blog.

Je m’y mets. Le brief : Lancer les soirées Truck and bubbles (Camion et bulles glamour) avec un visuel qui pourra servir de flyer, d’illustration pour le groupe facebook, etc etc. Il doit refléter la légèreté, la fête et le mélange des genres.

Je commence par la base : Trouver les images libres de droit qui vont bien.

Je trouve une photo de camion dans des petites annonces. Il est magnifique ! Noir rutillant et à l’américaine.

Le fond est moche, je teins l’herbe en rose fushia et je vire avec une super technique de tampon l’usine en fond pour la remplacer par un coin de ciel bleu.

Je trouve ensuite une image de pin-up des années 50 à moitié allongée sur un transat, je la détoure et la pose sur le camion, en la réduisant elle entre pile et son pied semble posé sur le phare avant !

Sa main est un peu abimée (j’ai détouré un peu vite) qu’à cela ne tienne je lui fait lancer des confétis qui cachent la misère

J’ai le glamour, j’ai le camion, j’ai le décalage.

Il manque l’idée de bulle.

Je cherche des images de bulles de savon, de bain moussant, de bulles en tout genre. Rien ne convient.

Idée lumineuse : bulles + fête = champagne

Je trouve une coupe que je détoure et je la pose sur la remorque du camion

C’est canon

Il manque un côté un peu plus trash, c’est trop lisse. J’écris donc le titre avec une super police old school : Base 02

Je suis toute fière de ma créa bien qu’un peu pleine de mini défauts dus à mon manque de patience elle rend bien !

Dis patron de tiblond, tu m’embauches ?

Puisque l’hiver ne se décide pas à arriver et que le rhume est déjà là, je décide de me surcouvrir.

Aujourd’hui il fait 20 degrés. Ma tenue du jour : Robe en laine + collant en laine + gilet en fourrure + bottes avec semelle en mouton

Je posse le vice jusqu’à allumer le chauffage.

Oui parce que sinon en grande frileuse, je ne vais pas trop souffrir…

30 degrés dans l’appartement. Ma fausse fourrure se révèle un vrai four. Heureusement que la belle Penelope Cruz a pensé à ne pas faire de bras à ce modèle Mango.

En revanche la doublure 100% plastique est assez désagréable. Ah que ne feerait on pas pour l’amour de l’environement

A propos d’environement, c’est quand même fou cette chaleur pour un mois d’octobre.

Dans le désert les berbères boivent du thé brûlant. Même si je rêve de thé glacé, je suis l’exemple de la sagesse orientale.

Mon thé brûlant me réchauffe.

C’est peut être le soir qu’ils boivent le thé sous la tente, il fait froid le soir dans le désert ! Car là je vais mourir. Mon dos est trempé. J’ai de la fièvre c’est sûr.

Penser à l’Alaska. L’hiver Montréalais. La glace au sirop d’érable. Les ours polaires. Lost. Ile déserte. 50 degrés à l’ombre. Noooooooon

Je déraille Helllllp !

Il faut au moins 2000 degrés.

J’arrête le chauffage. Le sauna ça n’est pas mon truc.

Je capituel, j’aime mieux rester en vie. Tant pis si je perds ce défi, je gagnerai le prochain. Pouce !

Il faut souffrir pour être belle.
Des siècles de progrès ont fait en sorte que cette atroce vérité ne soit plus qu’un affreux souvenir.

Mais pour être beau, c’est encore vrai. Et je l’ai constaté à la force de mes pectoraux.

Quelle angoisse.
Déjà un homme pour être beau, au lieu de se rendre dans un joli endroit feutré et doux qu’on appelle spa, il se rend dans un lieu de haute torture bourré de néons autrement appellé “Salle de sport”

C’est juste pour faire moins peur que “Salle de torture” mais c’est la même chose

Des machines étranges et inquiétantes

Une musique qui vrille le cerveau et empêche de penser

Une lumière qui massacre ce qui peut rester de dignité à un être humain en jogging

Action.

La seule machine libre est la plus bizarre : Des poids suspendus et un truc à tirer qui êndouille au dessus d’une planche noire.

Faut il s’assoir ? S’accroupir ? S’allonger ?

Un type aussi large que haut propose de me montrer.

On dirait qu’il sort de la piscine. LA PISCINE ! Je suis sauvée

Non merci pour l’explication mais pouvez vous m’indiquer la direction de la piscine ?

Il n’y en a pas

Comment ça il n’y en a pas ?

Et pourquoi tout le monde se balade avec une serviette alors ?

Pour sècher quoi ?

Et vous vous en sortez là non ?

Non.
Il repart vexé.

Je crois que j’ai fait une gaffe.

Le monsieur sur le vélo m’explique qu’il vient de courrir une heure trente

C’était de la transpiration.

Courage fuyons !

De la transpiration et même pas de piscine, les hommes sont fous !

Je cours donc loin de tout ça.

Jusqu’à chez moi.

3km.

Ça compte, non ? Comment ça non ?!

Trop bien.

Oui parce que The Shield est une de mes séries préférées.

Eh oui j’ai l’air comme ça mais il n’y a pas que Sex and the City dans la vie.

Il y a aussi Vick et ses potes ripoux.

Mieux que Thierry Lhermite. Bien que moins classe il faut l’avouer.

Mais L.A. version trash, j’adore.

Des rappeurs gangsters.

Des dealeurs. Des putes. Des pots de vin.

Et puis ce cher Aceveda qui pourrit joyeusement l’ambiance et finit par le payer un peu trop cher

Donc je n’ai rien à faire pour ce défi, puisque j’ai déjà vu au moins deux fois chaque épisode de la saison 1 à 5 et que la 6 n’est pas encore trouvable même pas en streaming.

Bon eh bien, sur ce je vous laisse, j’ai un train de l’argent à prendre.

Bon j’aime pas trop prêter mes amis.

Je laisse Pénélope et Mlle E la mort dans l’âme.

Quand je retrouve les deux potes de Tiblond je m’étonne qu’ils ne soient pas comme lui top fashion.

Mais je comprends vite pourquoi ils sont potes.

Ce sont des mecs super sympa.

Je suis obligée de lui rendre ou quoi ?

Non parce que je les garderais bien ceux là.

Déjà ils sont comme moi : Allergiques à la VF

Et puis on ne se prend pas la tête pour le choix du film : Ils sont aussi fans que moi du ciné asiatique, surtout Damien.

Bon il fait une fixette sur la Chine alors que je préfère le Japon, mais ça n’empêche pas qu’en terme d’ami de cinéma il est vachement bien.

Puis il y a Adrien, alors lui a un drôle d’accent, mais sinon il est marrant avec ses histoires de galères d’apparts.

Après le ciné petit débat Starbuck ou pub vite résolu : pub à deux contre une.

En fin de compte il est pas mal ce pub à côté du ciné. Ils ont même un super cidre, ma bière à moi.

Et ni Damien ni Adrien ne s’est moqué de mon choix breton.

Ils sont vraiment bien ces amis là.

Dis tu me les prêteras encore Tiblond ? Steuplé ??!

Une chance Tiblond n’a pas de fer à repasser et donc pas de vêtements à me faire repasser (comment fait il ?)

Je dis ça mais de mon côté entre mes robes magiques qui se repassent toutes seules et mes jeans bien étendus pour ne pas avoir à les repasser je n’ai rien à lui mettre sous le fer de croustillant.

Je pars donc en virée shopping pour trouver une robe bien dure à repasser pour que ce soit plus rigolo.

Chez H&M ils ont forcément ça.

Oh une robe toute fine avec des petits boutons devant et des manches ballon, pas mal…

49 euros. OUTCH

Oh et celle là avec son col claudine et des volants

Repassage interdit. Quelle poisse.

Et là devant moi : Une merveille de complication tordue : Une robe chemise (déjà bien sympa en terme de surface repassable) qui en plus se termine en large bande plissée. Un régal le plissé fin à repasser. Le truc à faire bande par bande.

A la caisse j’ai juste un doute. Ok Tiblond me la repasse cette fois mais ensuite ?

Trop tard la caissière l’a déjà mise dans le sac et ma cb dans la machine, j’aurais du garder celle de Tiblond.

19,90 euros. Bon. Au pire je la revends sur ebay a une maniaque du repassage.

Alors Tiblond ? Content de ta séance de repassage ?

Tu vas te venger avec une chemise en lin bien froissée ?

Ce n’est pas que je ne veux pas jouer le jeu mais…

- Sans mes mails je suis perdue, je les consulte 272 fois par minute, que vais-je faire de mes journées ??

- Je ne recevrai pas mes commandes de papiers donc les mags pour lesquels je bosse feront appel à d’autres pigistes plus dispo donc je ne gangerai plus de sous donc Monsieur Truchon (mon banquier) sera furieux

- J’ai déjà loupé l’opportunité d’être interviewée par un animateur connu d’une radio nationale pour avoir déserté ma boîte mail plus de 10h, j’ai juré que ça n’arriverai plus

- Je risque de rater et là je dois dire que c’est vital : Mes notifications Facebook et autres sites où j’ai 40000 amis que je ne connais pas qui du coup ne vont plus m’aimer, je ne m’en remettrai pas

Non vraiment je vous aime bien mais sans mes mails je ne suis plus rien ! (si poète on dirait ça rime !)

En revanche Tiblond m’a donné son code, mais je n’ai trouvé que ça :

From: “Casse Noisette”

Date: 11 octobre 2007 23:42:54 HAEC

To: TiBlond

Subject: Ne pas lire ce mail !

J’ai dis : ne pas lire bon sang !

Ca me prouve que tu es vraiment une petite curieuse Caroline !!! Tu regardes les mails de Victor. Et tu aimes ça en plus !!! Moi franchement je n'aurais pas pu accepter la mission. Les mails c'est une bonne partie de ma vie cachée derrière un simple mot de passe…Dans tous les cas, bonne chance pour la suite de vos aventures et à bientôt sur votre blog ;)

Moi franchement je n’aurais pas pu accepter la mission. Les mails c’est une bonne partie de ma vie cachée derrière un simple mot de passe…
Dans tous les cas, bonne chance pour la suite de vos aventures et à bientôt sur votre blog ;)

Casse Noisette
http://casse-noisette.fr

Arnaque !

Je quitte à regrets mon micro frigo car je viens de faire les courses, ça tombe mal !

Ravie quand même car j’hérite du modèle au dessus. Chouette il va y avoir plein de trucs de garçon bien gras ! De la graisse de canard ! Des olives  marinées ! Du pâté de campagne ! Du fromage bien dégoulinant ! Bref tout ce que j’aime mais n’achète que modérément histoire de ne pas prendre 120kilos rien qu’en ouvrant la porte de mon mini frigo. Aussi un peu pour laisser de la place à des trucs plus sain qu’on appelle légumes.

Et là c’est le drame.

La déception absolue.

Son frigo est vide !

Il y a un mot.

“Mon frigo c’est le placard : Tu trouveras pâtes, nutella, brioche, etc”

Grossir pour ne même pas me régaler ? C’est trop injuste.

Je ressors de ce pas faire les courses. Non je ne triche pas bande de mauvaises langues puisque je fais des courses de garçon transformant mon fantasme de frigo en réalité. J’ajoute à la liste des courses jambon de parme, chorizzo, camembert, brie, et j’en passe.

Son colocataire n’en revient pas. J’hésite à partager mon festin, on a dit échanger nos frigos, pas les choses qui gravitent autour… Puis si après tout il partage son frigo avec son colocataire, j’hérite donc d’un lot frigo vide + colocataire affamé.

Après coup je dis merci cher coloc d’un jour et demi, au moins j’ai évité le pire sur la balance ;)

La bière et le rugby ça n’est pas exactement ce que je préfère dans la vie.

Mais comme j’adore les bonnes pizzas je ne suis pas trop à plaindre.

Angoisse : Comment m’habiller ?

Apres avoir testé du je me la joue à la cool en jean et du j’en fait pas des tonnes en petite robe, j’opte pour un look entre les deux : immense pull bien long, legging, ballerines.

J’ai donc rendez-vous chez des potes de Tiblond par pure politesse, je passe chez mon pizzaiolo adoré (pas du tout pour éviter la pizza deg que l’on commande par téléphone) et je prends 3 pizzas avec les quelles je prends ensuite le métro, aucun taxi n’ayant voulu de moi.

L’accueil est un peu froid : Une fille dans notre soirée de mecs ? Ben faites comme si j’étais Tiblond. Ouais enfin la dernière fois que j’ai vu Tiblond en ballerines, c’était parce qu’il avait échangé ses fringues avec les tiennes. Je savais que j’aurais du mettre un jean et des baskets.

Cela dit à l’ouverture du carton de pizzas, les visages s’éclaircissent : Elles ont l’air bonnes tes pizzas.

Tu penses à 15 euros du bout et après la virée en métro, elles ont intéret, pense-je dans ma barbe (oui j’ai commencé l’identification)

Le match commence et je m’ennuie déjà.

Tu veux une bière ? Hum, bof. Vous ne préférez pas une petite bouteille de champ ? C’est tout aussi ergonomique dans la main et bien meilleur.

Mais on n’a rien a fêter ?

Raison de plus.

Vu les regards étonnés voire choqués, je me rabats sur une bouteille de cidre, manifestement plus politiquement correct dans cette situation.
Vous ne préférez pas qu’on joue à la Wii ?

Comment ça vous n’en avez pas ?

Une playstation 1 ? Vous êtes des vrais mecs ou quoi ?

Ok ok je me tais. Humeur de merde, l’équipe verte qu’ils semblent soutenir s’est pris un troisième but, le concept même de ragarder le rugby a beau m’échapper, je peux comprendre. Je prends ça comme une étude sociologique, mon homme n’ayant jamais manifesté le moindre intérêt pour le sport passif, là je suis aux premières loges pour observer ce phénomène intriguant.

L’équipe finit par gagner. Et là tout à coup le champagne coule à flots. Plus du tout snob c’est devenu la boisson officielle de la soirée.

Dire que les garçons pensent que les filles sont compliquées. Dans le genre paradoxal ils ne sont pas mal non plus n’est-ce pas ?